Op een dag besloot ik dat goed niet goed genoeg was - Oktober 2022

  Op een dag besloot ik dat goed niet goed genoeg was

Toen ik jonger was, had ik dezelfde fantasie als de meeste meisjes. Opgroeien, trouwen, baby's krijgen, nog lang en gelukkig leven. Toen ik achter in mijn tienerjaren en begin twintig was, vroeg ik me af of dat was wat ik van het leven wilde. Ik wilde een metgezel, maar niet iemand die mijn stijl zou verkrampen, en ik wist niet eens zeker of ik ouder wilde worden.



Ik legde mijn lot neer om een ​​oude dame te zijn met wat excentriek gedrag, wat geen katten verzamelen zou zijn, maar iets anders eigenzinnigs. Ik zou de coole tante worden die mijn nichtjes en neefjes verwende, maar zelf nooit kinderen kreeg. Een paar mensen in mijn woonplaats vroegen of ik lesbisch was, aangezien ik nog niet getrouwd was. De vreugde van het leven in een kleine stad.

Ik ontmoette mijn man op het werk. We werkten allebei voor een bouwmarkt; we werden vanaf het begin ingehuurd en hielpen de winkel vanaf het beton op te bouwen. We hebben veel gefeest en veel late nachten gehad in die tijd. We hadden geen zorgen in de wereld behalve werken en drinken. Het was een zorgeloze romance en we brachten elke minuut samen door als we niet aan het werk waren, wat niet veel tijd was.





Drie maanden na onze eerste date gingen we samenwonen en drie maanden later waren we verloofd. Een jaar later waren we getrouwd en kort daarna voor het eerst zwanger. We hadden meer dan een jaar samengewoond en op dat moment zag ik onze huwelijksceremonie gewoon als een formaliteit en een stuk papier om te ondertekenen. Dat was mijn eerste fout.

We woonden samen, deelden een huis, rekeningen, enz., maar dat stuk papier veranderde hem. Onze geloften maakten van mij zijn eigendom en iets dat hij zou controleren en onderhouden. Toen we trouwden, werd ik gesmoord met controle waar ga je heen, met wie ga je uit? Ik reageerde door in opstand te komen, de hele nacht weg te blijven, niet terug te bellen en overmatig te drinken. We waren op weg naar een feest in oktober en ik voelde me verschrikkelijk. Hij suggereerde dat ik zwanger was, maar ik wist zeker dat het dat niet was. Het bleek dat we zwanger waren van ons eerste kindje.



Deze baby was een wake-up call voor mij om te settelen en een huisvrouw te zijn. We waren opgewonden voor de baby en hadden een hernieuwde interesse in ons huwelijk. We deelden met onze familie en vrienden dat we verwachtten en toen gebeurde het onvoorstelbare; begin januari verloren we de baby.

Op dat moment dacht ik dat de miskraam ons huwelijk had gered. Het zette me aan het denken over wat ik uit het leven wilde halen en met wie ik dat wilde beleven. Kort daarna verwachtten we onze tweede baby (ik was een vruchtbare mirte).



We hebben in die jaren veel meegemaakt. Ik zegde mijn baan op, Jim verloor zijn baan, we verloren een baby, verkochten een huis, kochten een huis, verhuisden, kregen een paar baby's en honden. We zijn allebei van baan veranderd, ik ben afgestudeerd en we hadden geldproblemen, net als elk ander stel. We hadden onze problemen door de jaren heen, en geld was een belangrijk ding.

De laatste 5 jaar van ons huwelijk wilde ik vaak weg, hoewel er veel druk is om bij elkaar te blijven. Onze beide ouders werden op jonge leeftijd zwanger en trouwden toen, en ze leken de kansen te trotseren, wat die ook waren. Dat zijn behoorlijk grote schoenen om te vullen. Er waren ook veel mensen die zeiden dat we het nooit zouden halen, en dat alleen al gaf me de brandstof die ik nodig had om hen te bewijzen dat we niet zomaar een statistiek waren, maar dat we het zouden laten werken.

De laatste jaren was onze verbinding niet aanwezig. Ik kon de keren dat we de afgelopen JAAR seks hadden op één hand tellen. Hij sliep in de woonkamer en ik sliep in de slaapkamer. We waren co-ouderschapsgenoten met weinig connectie. We hadden huwelijkscounseling gedaan en ik had ook individuele therapie gehad. Ik begon 10 tot 12 uur per dag te slapen, had migraine, maagproblemen en gewoon een algemeen gebrek aan interesse in iets anders dan de kinderen.



Ik werd op een dag in september wakker en vertelde hem dat ik zo niet meer kon leven. Er zijn teksten van een countrynummer die in mijn hoofd blijven hangen: 'I don't want good and I don't want good enough'. Ik wilde geen huwelijk dat was gewoon oke . Ik moest in mijn eentje verhuizen om te zien waartoe ik in staat was. Een deel van de weerstand om te vertrekken was faalangst.

Was ik na al die jaren echt in staat om op mezelf te wonen? Ik ben het eerste weekend van oktober verhuisd en het was geen gemakkelijke overgang. Sommige dagen zijn makkelijker dan andere. Als ik zin heb om op te geven, probeer ik me gewoon te herinneren naar wat voor soort relatie ik op zoek ben en naar toe werk.

door Missy Latweesen